Chiste de fin de semana

Nuevo párroco

Un nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió:

“La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua, y va a ver  que, después de algunos sorbitos, va a estar más relajado”.

El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que, en tono bastante irónico, decía lo siguiente:

1. La próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas gotas de agua en el vodka.
2. Tome sorbitos, no tragos.
3. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
4. El misal no es un portavasos.
5. La caseta que está al lado del altar es el confesionario, no el baño.
6. Evite apoyarse en las imágenes de los santos, y mucho menos abrazarlos y besarlos.
7. Los mandamientos son 10, no 12.
8. Los apóstoles eran 12, no siete, y ninguno era enanito.
9. Los religiosos no nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles, como “J.C. & Company”.
10. Tampoco nos referimos a Judas como “ese hijo de la Chilindrina”.
11. Osama bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
12. Los pecadores van para el infierno, y no a la Chilindrina.
13. El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la cabeza.
14. Las hostias son para distribuirlas entre el pueblo de Dios. No deben ser lanzadas como platillos voladores de juguete.
15. El Papa es “sagrado”, no “castrado”, y no le llamamos “padrino”, sino “Su Santidad”.
16. El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo, no son “El Papi”, “El Nene” y “El Aparecido”.
17. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. No le puso un carro bomba.
18. Lo que Eva le dio a Adán no fue la papaya, sino una manzana.
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida, y no una “facilota buena onda”.
20. Los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice “su propina es mi sueldo”.
21. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, y no haciendo la ola.
22. Dios no es “a toda máuser”, es Todopoderoso.
23. La iniciativa de invitar al público a bailar es pasable, pero hacer un trenecito por toda la iglesia ya rayó en el abuso.
24. Y por último, aquel hombre sentado a la derecha del altar, al cual Usted se refirió delante de todos los feligreses como “travesti con faldita”, era yo con mi sotana.
 
Atentamente: El arzobispo.
 
 
 
 
 
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